Me acordou pra ser inteira

Me tirou do conforto de viver o que era normal. Me puxou pra ponta do fino pêlo do Coelho . Sim, o mesmo que sai da cartola do grande mágico! Me fez perguntas e como uma boa socrática, partiu sem me deixar respostas. Eu sempre quis ser como Sócrates e ser aquele pernilongo que picava os outros para mantê-los espertos, mas dessa vez fui a estúpida da praça de Atenas. Fiquei sem respostas e só me restou o medo. [De repente tenho medo de todo esse medo ser apenas o medo de saber o que já sei e por medo, não não tenho coragem de fazer ]. Com medo e sem respostas! E agora , Rebecca? ["Sem teogonia, sem parede nua pra se encostar. Sem cavalo preto que fuja a galope. Você marcha, José! José para onde?"] Não dá para não pensar que o "se" magico que criei pra essa personagem não vai acontecer. Toda a memória emotiva, subtextos, ações físicas e até objetivo das ações já estavam previamente calculados. Mas de que adianta se estou presa aqui dentro? Me veio como uma abelha, das grandes e ferozes, me ferrou [ferrou nesmo, nao ferroou] e fiquei sentindo dor. E agora eu já nem sei quem sou, "mudei tantas vezes desde hoje, como vê". Não fosse a convicção de que o que está em mim (bem lá dentro), é maior que o mundo, eu estaria agora desconfortável, vulnerável, com medo, sem personagem, ferroada e perdida! E eis que finalmente percebo algo bom: como numa roda viva em que o mundo roda num instante nas rodas do meu coração, pariu o meu verdadeiro conhecimento. Afinal, "o conhecimento que vem do interior é a verdadeira inteligência". Me fez inteligente e me impulsionou a viver os meus sonhos, o que fui criada pra ser. Mesmo sem saber como ser aquilo que sou, posso sentir que algo novo acontecerá quando me levantar e O seguir. Mas até lá tudo pode mudar, me acomodar e voltar a esta rotina de medo e criação de uma personagem. Para ser metade.

Eu já reclamei muito da falta de sinceridade das pessoas comigo,mas nunca tinha parado pra pensar que eu, Rebecca, na maioria das vezes não me propunha esta mesma sinceridade que cobrava.
Gente!!Quanto tempo eu perdi! Foi maravilhoso esclarecer pra mim e não esconder de ninguém o que eu estava sentindo. Agora eu realmente estou feliz, bem comigo. Sinto uma paz que invade o meu ser e quando procuro motivos para chorar eu simplesmente sorrio. Porque resolvi não mentir pra mim. Simplesmente soube,entendi e aceitei.
Avancei dez casas na minha vida.

Estou leve como nunca estive!
Obrigada DEus.

Sem palavras,rimas,danças ou cores.
Só restam lágrimas.

Dois caminhos para eu escolher.

Chegou o momento em que eu parei de sentir falta.
Mesmo sem querer eu enxerguei um novo caminho, sem pedras ou monstros na estrada.Ele não era tão bonito quando o que eu estava,mas me passava uma paz muito maior e seu fim parecia mais distante. Mesmo tendo em vista o caminho que provavelmente me traria sorrisos, eu preferi continuar mais um pouco e ver até onde conseguia caminhar onde eu estava. Cada passo que eu dava aparecia um novo obstáculo. Pedras,bichos,monstros e pouquíssima luz no lugar onde outrora me fez ver uma luz infinita. Luto contra mim mesma,eu sei que não devo continuar neste caminho.Mas é que já tenho tanta afinidade, sei exatamente onde e como pisar,suas pedras que as vezes me trazem lembranças ruins também me fazem lembrar que eu já consegui superar e continuei seguindo em frente.
Eu teria continuado ali...Sem luz nenhuma, sem ter onde me acalentar,sentindo a distância acabar com meu ar dia após dia. Mas não foi isso que aconteceu. Como um ato de muita coragem,me dispus a estar diante de Deus de coração aberto e finalmente querendo ouví-lo independente da resposta.Confesso que por pouco não fugi, entregar o meu Isaque parecia ser duro demais pra quem não tinha forças para mudar.
Ual! Não durou 24 horas! Parecia que Ele queria me tirar urgentemente dali,nem pude me despedir. Nada! Aliás, tudo! Tudo me fez perceber que definitivamente aquele não era meu lugar.
Sem pensar duas vezes eu troquei a estrada. É tanta luz agora que chega até a cair lágrimas do meus olhos!!! A nova estrada é linda e verde,tem horas que eu enxergo azul em tudo.Tem horas que o azul se esconde do meio do mato e eu caminho sozinha. Mas tem uma coisa que é constante e que me alegra a cada segundo: a luz de onde eu estou não cessa!!! Era tudo o que eu precisava,luz. Hoje eu estou enxergando direito,acredito. Pode não haver azul nenhum nessa estrada,não é isso que me faz feliz...Ou pode ter um azulzinho bem escondido,que de repente aparece e depois some mais uma vez. Só pra eu continuar andando,seguindo sem olhar pra trás,crescendo todos os dias.
Saudades do caminho antigo? Sim,eu sinto. Me lembro que ele já foi azul,que já teve todas as rimas,sonhos e aventuras. Mas escureceu e já não é tão reto.
Preciso seguir unicamente a luz.

Minhas lágrimas.

Eu choro porque tenho litros de lágrimas em mim que segurei nos momentos mais duros e difíceis da minha vida.
Eu choro porque eu me arrependo de tanto tempo perdido.
Eu choro porque não faço tudo o que poderia.
Choro porque sinto a dor de não saber fazer o certo.
Choro porque tenho medo de fazer a coisa certa.
Choro porque dói me sentir perdida.
Choro porque já tenho 22 anos e o que fiz até hoje?
Choro pelas pessoas que já deixaram de ouvir do amor de Deus porque eu não abri mão de um trabalho.
Choro porque não me arrisquei.
Porque não quis abrir mão do que me era confortável.
Choro porque até agora não tomei decisões que mudariam a minha vida.
Choro porque outras vidas precisam de mim.
Choro porque não sei o que fazer.
Choro porque fiz promessas que não cumpri.
Choro porque não tenho motivos para ficar chorando.
Choro porque amo demais.
Choro porque não queria amar.
Choro porque não consigo dizer não.
Choro porque eu me acomodei.
Choro porque eu não consigo parar de pensar no que eu estou deixando de fazer.
Choro porque dói,porque não quero mais continuar assim... Sendo a mesma Rebecca de sempre!
Choro querendo acordar e sorrir, levatar e me decidir.
Construir uma nova estória, com lágrimas de realização.

Dias tristes.

E quando parece que tá tudo bem,meu teto desaba.
Não é difícil me ver chorando,na verdade, faço isso pelo menos uma vez na semana. Mas hoje foi diferente, porque antes eu chorava,dormia, e depois levantava como se nada houvesse acontecido. Mas eu já chorei,dormi, e acordei chorando mais uma vez.
O pior de tudo é saber que foi tudo culpa minha. Agora eu tenho duas pessoas magoadas comigo,sendo uma dela a pessoa mais importante da minha vida. E pelo o que vi,não é uma chateação que dá e passa. É bem mais profundo.
E pra completar, era com a outra pessoa que eu costumava me abrir,conseguir falar o que eu sentia mesmo sabendo que a maioria das vezes ela não entende nada.
Eu quero fugir,não de casa. Mas de mim. Dos meus sentimentos,das minhas lágrimas.
Eu queria ter resistido desde o começo e ter recemoçado diferente. Mas eu fiz tudo igual e sinto tudo do mesmo jeito,ou pior.
Não consigo mais escrever.

O peso da palavra.

Você já parou pra pensar em quanto as suas palavras podem fazer a diferença na vida das pessoas?
Um dia ouvi Luana dizer: "Páre de dizer isso, porque palavra tem poder!" Na hora eu não levei tão a sério estas palavras, mesmo sabendo que eram verdade.
Hoje eu venho aqui escrever um pouco porque tenho sentido como nossas palavras podem agir diretamente na vida dos outros. Elas pesam tanto que podem fazer paralisar até o mais forte dos homens.
Palavras vazias simplesmente voam.Mas as palavras recheadas penetram no coração e atingem a alma. Independente se está recheada de amor ou ódio,mentira ou verdade.

Você já sentiu o peso das palavras? Você já se deu conta que as suas palavras escritas e faladas já foram recheadas de mentira? Não disperdice palavras com recheios podres, melhor fazê-las voar. Para bem longe de mim.